很多人在日常生活中都接触过笑话。他们和朋友相处的时候，时不时讲讲笑话，可以让大家的心情愉悦起来。很多笑话也隐含着人生哲学。那么有哪些搞笑的段子呢？让边肖带你去了解一下吧。
有什么好笑的笑话？
1.去年我的一个朋友跟一个算命的说，他会被一个今年突然出现的女人伤的很重。昨天，他在拐弯处被一个骑电动车的阿姨撞了，现在还躺在医院里。
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！我倒着看图纸，但是人家要挖井。
3.一对父子来店里买iPhone。我的儿子就像一个初中生。交钱的时候，儿子说他爸，以你的智商，买了个智能手机。然后他爸说我们都笑了，对他儿子说：“你智商很高，但是你买不起。”
4.朋友来我家做客，看了看我养的金鱼，问我秘诀。毕竟他是我的好朋友，所以我把我养鱼的六字秘诀告诉了他：多换水，勤换鱼！
5.活着，总要承担一些责任，或者找一些寄托。于是有人在养父母妻儿，有人有猫狗鸟鱼，有人有花草。我更高级。我闭上眼睛，开始休养生息。
6.时代真的变了。本来我问爸妈我是哪里来的，爸妈都说是我捡的。现在，孩子问我爸妈哪里来的，我爸妈说200多块钱买的！
7.一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说，我站在街角打哈欠，两个人往我嘴里塞信。
8.我和女朋友吵架了，她生气的收拾东西走了。我很生气，没有阻止她，看着她拉着行李箱走了！我后悔了，但我无法面对。我没追，在家生闷气！过了一会儿，听到开门声，我心里一暖，可她还是放不下我。我笑着跟她打招呼，她却连看都不看我一眼。她走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西装进包里，甩上门，又走了！我看着空空的冰箱，更加生气了。
9.一个朋友开车出差。当他看到前面的墙尽头有一个路口，墙上有一行字“从这里去国道”，他就开车过去了。他转身再看，才发现墙角有两个字“罚款”。
10.在超市里，我看到一个超级可爱的小萝莉在哭。她爸爸对旁边的一个朋友说：“你不知道我女儿有多坏。那天开车带她出去玩，半路上她叫我，“爸爸，爸爸，帮我开窗。“我一边纳闷一边给她打开窗户，小女孩居然张嘴对着窗户喊：“救命啊！救命啊！
11.去医院问问专家，有没有什么减肥不节食不运动的方法。专家说有。我问有什么急事。他说是大蒜。一开始觉得不对，后来想想也有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让别人远离你。离得越远，看起来就越小。
12.我今天向女神表白了！她害羞的让我放学后在校门口等她。真不敢相信幸福来得这么突然！等了很久，看到她的身影就不情愿的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁边那个戴着大金链子的混混手里的刀。
13.记得自己的那一年，我和同事去首都出差。当我看到一个兰博基尼并让我的同事给我拍照时，我站过去捋了捋头发，整了整衣领。我的同事们只是满脸笑容地举起他们的相机。兰博开车走了，开走了.留下凌乱的同事，尴尬的我，还有那些在路边微笑的沙比。
14.唐僧师徒取经西方回到唐朝。到了大殿，他们拉着唐太宗的手说：悟空八戒，跪下。悟空八戒立即跪下。唐太宗问，什么意思？唐僧回答：我就是想体验一下带皇帝做猪做猴的快感！
15.医院挂号处遇到一个让我心动的女生。她在专属团队的最前面，每隔几个人我就在她后面。好几次我都鼓起勇气靠近搭讪，但都失败了。看着她从小窗口拿出案本，转到我身边，我知道它已经和我擦肩而过或者后悔一辈子了，于是我脸红了，怯生生地挤出几个字：“你有病吗？”
16.今天家里来了一个好久不见的阿姨。她看到我后，大力吹嘘道：“这孩子都长这么高了！”哦，第一次有人夸我的时候，我很害羞，然后她说：“我长得太快了，就像被屎夹住了一样！”！“阿姨！有这么夸的吗！
17.一天，一家古董店的老板在店门前贴了一张告示：“本店已易主。”然而，人们仍然看到他在商店里卖东西。有人好奇地问：“老板，你的店不是已经卖给别人了吗？”店主说：“不，我结婚了。
18.乘客甲：这车真暖和。是的，尤其是外面这么冷的时候。上了公交车就感觉自己刚上床。甲：别逗了。你床上有这么多人吗？
19.蜈蚣被蛇咬了，送医院抢救。医生诊断后说：为了防病毒液扩散，截肢是必须的！蜈蚣想：还好我有很多条腿！医生安慰道：兄弟，放轻松。将来你会是一条蚯蚓。
20.同学一见面就跟我诉苦，说前段时间他老是盗汗，一睡着就出汗，医院检查都要几百次。后来找了个老中医开了十几副中药，喝了也不管用，一天比一天严重。我问：“后来怎么样了？治好了？”问及此事时，我明显看到同学嘴角抽动了一下，生气地说：“我换了一床薄被子。”
